Otra vez no, porfavor.

Por favor te pido, qe no me culpes a mi por qererte tanto, tu lo provocase todo. No me culpes a mi por encelarte, no lo haria si me dieras mi lugar. No me culpes por insistir, a veces solo necesito sentirme qerida, no me culpes por dudar, tu nunca me das certezas de nada.. No me culpes, deja de cambiar la historia para que todo se de vuelta.. no has pensado qe quizá este sufriendo cuando digo lo que digo ? q en vez de enfadada, en realidad estoy gritándote para que me entiendas, que vengas y hagas algo por mi ?

3 grados de felicidad-

Un aplauso para todas aquellas personas que, apesar mis defectos (que son muchos) me quieren, apoyan y ayudan.

Sin más dilación, hacia mil que no escribía en el blog.. se echaba de menos (L) supongo que, volvere a retomar las riendas de mi vida y mejorar dentro de lo posible, o al menos se intenta.

besako a tós L

Para ver el arcoiris has de soportar la lluvia.

Soy como soy y me expreso así, “you like it or not”.

Aquel que me lee atentamente desde hace tiempo lo debe haber notado, más que seguro. No es difícil darse cuenta, creo yo. Escribo sin filtro. Vomito las palabras y los sentimientos para expresar lo que en ese momento me pasa por la cabeza, según como me vayan las cosas en ese momento. Es así de simple amigos. Les aseguro que no es bueno que sea así… pero es!

Cuando el silencio es tan intenso que puede cortar el aire ~

No es cuestión de elegir sino es cuestión de sentirse bien. Esa frase es tan cierta y simplemente aun no la saco de mi cabeza porque no sé que hacer. Y es que todo lo veo tan claro cuando estoy con el.

Mi problema es así de simple: No soy demasiado buena para sacar mi "yo interno" y decir algunas cosas, sea por roche o simplemente no tener las palabras adecuadas! Si bien existe confianza en la relación, aveces simplemente no me salen las palabras.

PD: Soy una chica nueva :)

El viento me vomita las palabras del silencio ~

Porque el amor sale muy caro, es adictívo. Sin más reparo hasta yo sigo enganchada, para que engañarnos.. salí mal parada de aquel trato, el me vendió optimismo y ya no me queda ni una poquita de felicidad.. su interés dormido frente ami presencia, y yo que crei ser esencial.. qué ironía.
Y si fue mío, pues agoté su paciencia, debí considerarlo un poco menos especial, repeti dos veces un espacio y reflexiono .. merezco merecer menos de lo que merezco.
Y si agradezco "sufrir" o "padecer" es mi merecido, y eso es bueno, no?
Tu habla de mi, porque de ti no hablas ni tu, tube suerte, pero hoy me encuentro mal, con tanto principio solo me queda un final.

Solita me quedé (:

Menudo bajon, como en la depresión, hay que llegar a los más bajo, tocar fondo para tener ganas de salir, o de no salir de forma definitiva. En fin, lo bueno es que peor no puedo estar, y ya solo pueden ir las cosas a mejor.. o eso creo..

¿Se puede ser mas infeliz?

Y es que estoy hasta los huevos de que nada salga bien, de soñar constantemente con acariciar tu piel, de no poder.. sacarte de mi mente ni un instante, firmaría hasta mi muerte por tenerte aqui delante.

Un segundo, para respirar tu aire, ofreceme un suspiro y me habrás dado más que nadie.

¿Lo entiendes? no espero que me estés agradecida, gracias ati princesa por endulzarme la vida.

http://www.youtube.com/watch?v=tgOPF79CTY8&feature=related

Todo es tan injusto, todo es tan sumamente injusto..

La verdad, no le veo sentido a seguir escribiendo, no voy a perder el tiempo en escribir entradas por escribir.. pero, no estoy acostumbrada al fracaso.

De modo que, cuando me fijo en un objetivo y veo que no se cumple, siendo que no depende de mi que se cumpla, me siento mal. Y no quiero hacer nada más. ¿Tan mal hago las cosas? ¿Me podria decir alguien en que fallo? No es la primera vez que me pasa esto no..

Gracias pero, solo tengo ganas de morirme, gracias.

Tal vez sea un poco tarde, pero quiero pedirte perdón, por los problemas que te dejo. Por ser una cobarde y no gritar por los problemas. Espero que seas mejor que yo, no permitas que mi dejadez te contagie, se más valiente que yo. Para mí decir "Te quiero" es un plano mucho más intimo que se desarrolla, y es que nunca habías sentido esa sensación con nadie y es que esa persona te lleva a un plano mucho más elevado y quieres pasar con esa persona por lo menos los próximos días. Aunque este no sea la mejor decisión, aunque signifique mi error, un perdón por aquello que no me atreví y otro por lo que si me atreví. Perdón por no arriesgarme, repito, por ser una cobarde, perdón por no volver, y no intentarlo, perdón por dejar ir..

Help me please..

Tengo que hacer algo para cambiar .. tengo que cambiar. LLevo bastante tiempo tras esa meta y, cuando creo que lo estoy consiguiendo, es cuando se me ocurre echarle la mirada a mi peor enemigo .. E*****.
Me hace pensar, reflexionar, llorar quizás, pero por mucho que haga no cambiará a no ser que ponga de mi parte, sé que tengo que poner de mi parte .. pero me cuesta tanto.. Hay veces que, las personas por mucho que te quieran te hacen daño de una manera u otra, a veces de las peores posibles no seran vuestras intenciones pero, de verdad os digo que me haceis daño.. bastante daño. Siempre igual, siempre SIEMPRE.. porfavor nosé a quien pedir ayuda, ya no confio en nadie, porfavor necesitaria solo una razón para quererme ami misma.
Gracias igualmente.